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男人找点好处,更持久

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每天写一篇日志,很少人能够持久,为什么?我问过身边的很多人,他们告诉我很多答案,有的说因为不能坚持,有的说因为没有素材,有的说因为自己写烦了不想写了。

 

这些答案从不同的角度去讲,都是正确的,然而都不是我心中的理想答案,并不能让自己完全认同。

 

不能坚持,为什么不能坚持?

 

没有素材,为什么不去找素材?

 

写烦了,为什么会写烦呢?

 

因为通过写作,没有让自己得到好处,也就是写作这件事情,对于自己的真正价值,没有搞清楚,这才是不能坚持写的原因。

 

让自己坚持写作,就要告诉自己,这件事的价值,能让自己得到什么好处。我能够坚持写这些天,就是一开始的时候,就弄清楚了,这件事可以为我带来几点好处:

 

一 每天的写作就是自己格物的修炼,通过写作,我可以体会到,降伏自己,每天坚持做一件事情的喜悦感。

 

二 原来的很多朋友都在关注我写的东西,可以很好的链接我和这些朋友之间的关系,进而更好的建立和维护自己的人脉圈。

 

三 自己写的东西可以给读者带来正能量,传播积极的人生态度,进而影响更多的人,也是自己影响力的一种提高。

 

四 顺利的话,尝试收费阅读,三到五年以后,形成自己的自媒体,这是愿景。

 

一到三条是当时就可以感觉到的收获,每天的感觉都不一样。有一次,好乐家的尹总做企业内训,我过去做义工助教。

 

刚刚走进会议室,就有一个小姑娘走到我面前,对我说:“你是王锐吗,在这里见到你真是太好了,我是你的读者,经常看你的文章。”

 

这时内心就会有一种喜悦感,感觉自己每天的写作,是可以对一些人产生影响力的,这种喜悦感,会在日常的生活中,不断的去印证,写作是很有价值的一件事。

 

和朋友在一起喝茶,聊天时,总会聊到自己的日记,他们也都会告诉我,读完以后的感受,并鼓励我坚持写下去,这也是一种价值的体现。

 

去做义工,去参加手拉手,参加企业内训都是没有薪酬的,是付出,有些人付出一次两次就不过去了,为什么?

 

因为第一次去了,没有任何收获,再去一次,还是没有任何的收获,第三次谁再去,谁就是傻瓜。

 

这就是现实,也是人性所至,没有任何人,可以超脱人性的范畴,去思考和行动,如果超脱了,就只能证明一点—–他根本就不是人。

 

每天喊着付出的人,是不长久的,长久的付出,是渐进式可持续的,是符合人性的需求的,要让付出者有收获,让他感觉到这件事对自己的好处,也就是这件事对他的价值。

 

付出肯定都是共赢的,是持续的,这样才可以健康的发展。

 

我去参加手拉手活动,就感觉很有收获,虽然自己又蹦又跳的和孩子们玩了一天,身体很疲惫,但是心灵上,感到很幸福和温暖。

 

看着孩子们满脸的笑容,看着他们走的时候,比来的时候更自信,更快乐,我当时就感觉,自己的付出是多么的有价值。

 

即便是我自己付出了一天半的时间,放下了自己的事业和家庭,但是我收获到更多的东西。

 

这就是我做义工得到的好处,得到的是自己内心的喜悦感,这个是花钱买不来的,是一种精神的享受。

 

我收获这么多,下次有活动,我肯定要去,不但自己去,还要带着媳妇,孩子,朋友一起去。

 

很多时候,我们不能坚持去做好一件事,并不是我们不够优秀,也不是我们不够持久,而是我们不会赋予这件事,以价值。

 

价值,通俗的说法就是好处,通过做这件事你得到了什么好处?

 

看到这里,你可能会问,难到做一件事,自己可以得到什么好处,自己还不知道吗?

 

我可以明确的告诉你,是的,很多人不知道。

 

正是因为,你不知道,做这件事情能够给你带来什么价值,你才没有动力去做,没有激情去坚持,你会半途而废。

 

价值,是人赋予的,这个社会的分工越来越细化,每个工作都要有人去做,就像扫大街一样,总要有人去干。

 

扫大街有价值么?有的,城市的环卫工人,是城市的维护者,在付出自己的同时,换来了城市的清洁。政府也一直在颂扬这个岗位的价值。

 

我有个女同学,女汉子一枚,事业心超重,自己开个商场,老公开个美容院,两个人各自忙各自的事业,老人照顾孩子。

 

孩子逐渐长大了,要有人照顾孩子的学习和生活,丈夫不想妻子因为忙于事业而忽略了家庭,就和妻子沟通,让她卖掉商场回家安心陪孩子,寒暑假还可以带着孩子去旅游。

 

妻子不干,她认为,女人不能在家里面待着,这样自己就没有价值了,废物一个,完全依靠老公,自己命运都放在自己老公的手里,总有一天老公会抛弃她。

 

她认为自己在家里做家务,都是保姆干的活,随便一个人都可以替代,自己根本就没有核心竞争力,这样下去,老公随便找个人,就把自己替代了,老公肯定会找个小三。

 

其实,当静下心来仔细想一想,很多时候,我们把这个关系想象的太复杂了,妻子和老公的想法相悖太大了吗?

 

妻子想的:

 

在家陪孩子=自己没价值

 

在家陪孩子=完全依赖老公

 

在家陪孩子=命运掌握在老公手里

 

在家陪孩子=随便找个人都能替代,自己没有核心竞争力

 

在家陪孩子=老公抛弃她,找小三。

 

老公想的:

 

在家陪孩子=老婆的价值更大

 

在家陪孩子=孩子可以更好的教育和成长

 

在家陪孩子=老婆可以更轻松,时间更自由,可以带孩子去旅游

 

在家陪孩子=家里面自己很放心,可以一心一意的干事业。

 

在家陪孩子=家庭更幸福,感情更稳固。

 

同样的一件事情,两个人思考的差距会很大,一个是担心老公有问题,自己被甩了,一个是想家庭更幸福,更稳固。

 

不可否认,当今社会,存在很多夫妻关系因为老公经不起诱惑,而导致这个家庭破裂,那么真正的原因在哪里?

 

一个专门研究婚姻关系的朋友曾经告诉我一个观点,男人出轨有50%以上的因素是在妻子身上,是她把自己的老公推到别人床上的。说这个话的朋友本人是女性。

 

处理不好家庭关系,导致两个人感情破裂的例子遍地都是,两个人感情的破裂都是基于对方的不信任。

 

我问她:“当面临这个选择的时候你是怎么想?”

 

她告诉我:“自己要和老公挣一挣,不能就这么算了。”

 

我问她:“你还爱你的老公吗?”

 

她说:“我很爱他。”

 

我接着问她:“那你还信任他吗?”

 

她说:“我很信任他。”

 

我说:“信任百分之多少?”

 

她说:“90%。”

 

我说:“你根本就不信任你老公,信任只有百分之百,百分之九十就是不信任,你的内心已经种下了一个种子,你的老公会找小三,会抛弃你,正是这种信念,会让你不是百分百信任你的老公。”

 

她说:“我也是为了这个家好?”

 

我说:“打着爱的幌子,干着破坏家庭的事。”

 

其实,我同学的老公,我也认识,他就是太死心眼,不知道怎样赋予,回家陪孩子这件事以价值。

 

妻子感觉没有价值的事情,肯定是不愿意干的,明明是两个人都想让家庭更幸福,现在却搞两个人天天闹矛盾。

 

每个人都无私付出的一面,所有的无私付出,都是基于一种自私。在这里,一定要区分,让一个人总是无私付出,没有任何收获是不可能的。

 

想要持久的付出,就要给予自己所做的事情一个价值,让自己在付出的同时能感觉到自己的价值,自己能得到好处。

 

凡是成功的人,都具备赋予某一件事情以价值的能力,这个是很厉害的。毛泽东在这方面就是个例子,他给人开追悼会,就是赋予一件事价值。

 

雷锋本身就是个开拖拉机的,最后还是自己倒车的时候,幢到了电线杆子,把自己给砸死了,很平凡的工作岗位,毛泽东可以把他当作先进事迹,进行策划宣传。

 

赋予价值,让自己得到好处,并不是让自己去索取,而是让自己更加的付出,所以这个时候就要拥有一颗付出的心态。

 

付出和索取的区别就在一念之间,你如果怀着,得到什么的目的去付出,其实就是在索取,当你付出的时候,你期待别人给你一个西瓜,结果别人只给了你一个苹果,你就会很伤心。

 

如果对方一个芝麻也没给你,你就会很气愤,感觉自己的付出是不值得的,自己很受伤害,进而产生抱怨。

 

其实在付出的那一刻,你能收获到自己的喜悦,就是一种价值,不要苛求对方给你任何的回报,价值是自己赋予的。只有这样的心态,你才会收获幸福。

 

对方什么回报都没有是正常的,对方给你一个芝麻的时候,就要感恩,更多的去付出。

 

问问自己,当下做的事有什么价值,你得到了什么好处啊?

 

男人,找点好处,更持久。

 

本文作者:王锐。

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